Rodrigo Fernety Escritor

 Aunque siempre piense en ti Fui duro al negarte la parte de mi corazón, porque, como dicen, en el olvido uno empieza a valorar todo lo que pudo haber amado. Aunque haya confirmado haberte olvidado, siguen pasando los días y la fuga de cariño sigue consistente, como si realmente no hayas sido un simulacro ni un caso aparte, eras el lugar correcto. Otra vez regresó agosto, y como tradición anual, vino a maldecir mis historias y mantenerme delirando. No te preocupes por mí, porque, como dicen las crónicas, estabas destinado a olvidarte rápido de mí, y seas más feliz a la llegada del mejor amor. Por lo que acepto que debes ser feliz con otra persona, junto con todo el potencial que me imaginé de ti. Aunque piense en ti todos los días y siga creyendo que las marcas engravadas que dejaste en mi piel serán suficientes para garantizar fragmentos de felicidad. Todo irá mejor.   Pude evitar la pérdida, aceptando tu petición de un día más para construir lo que tardaría meses, De tr

 Rodrigo Fernety es un joven escritor de 25 años, nacido en Lima, Perú. Él estudió la carrera de Psicología del Consumidor en la importante Universidad ESAN (Lima, Perú) y actualmente es bachiller en dicha casa de estudios.  A la edad de 15 años, decidió introducirse en el mundo de la literatura y la escritura, como parte de un proyecto personal. Con todos los acontecimientos de la época (2013), decidió escribir su primer libro "Listo para el arrepentimiento", que fue su primer trabajo como autor independiente.  Ahora él está muy activo en redes sociales y publica contenido de sus trabajos regularmente. Además de estar siempre trabajando en un nuevo proyecto cada 2 años.  

  El amor más ausente que he tenido nunca, no creaba problemas, no existían acciones que encendieran el amor que quería que dominase en ti. No eres un pronto rencor, porque no tenías noción ni idea de que me ponías en un escenario tan frío. Eras el homicida sin culpa, porque no sabías que lo que hacías era malo ni delito. De todo este tiempo, nunca se endulzaron ambas partes. No lo viste adelantarse, porque era sencillo para mí tener una voz al final del día, aunque el mensaje sea puro vacío, y yo no quería sentirme tan solo ni tan patético. Un día, te comenté que no necesito coleccionar más vacíos, que lo que busco es crear más rutas y avanzar, saltar si es necesario. Porque busco ponerme metas y lograrlas.   Me convencí a mí mismo que no funcionaría, cuando bajabas todo mi trabajo. Sin querer, apagaste mi voluntaria intensidad, rechazabas todas mis metas, mis logros, mis oportunidades. Solo veía a un inmaduro sin salida, que prefería morir solo al frente de una pantalla que

  AMOR Me enseñaste florecer en todas las etapas del invierno, aprendí mucho gracias a ti, porque me enseñaste todas las etapas del enamoramiento que nunca experimenté. Quizás no estaba acostumbrado a desvelarme por amor, que con tantas desventuras pensé que nunca acabaría el capítulo. ¿Cómo no llamarte amor, si eres la fórmula exponencial que necesitaba? Sigo siendo preso de tu magia, ocupas la gran parte de mi conciencia, me amaste tan bien que puedo asegurar que Dios fue siempre bueno. Te seguiré queriendo después del infinito, no importa la cantidad de fuego que prenda, a pesar de todo, eres mi primer amor. En mi juventud, pensé que el amor sería siempre un acto a ciegas, que el romance solo era un capricho natural. Cuando era joven, aprendí que nunca más sería correspondido para nadie más, que no importaba cuanto llore, de tantos minutos de incertidumbre, porque nadie más nadie crecería dentro de mí. Qué tan equivocado pude llegar a estar, porque por ti creí en mi p

Meses encerrados, días, semanas, y meses con solo con el sonido de mi teclado. Las cuatro paredes comenzaron a ser mis únicas amigas, la ventana se convirtió en la única que me iluminaba la mente. Y una sola foto fue capaz de dejar la semilla de lo que más tarde crecería.      Al principio, mi percepción se había confundido, el concepto del amor resultaba distante e irreal como si me hubiese dado cuenta de que siempre heredaré lo malo de la suerte.       En dos meses, ya nos encontrábamos robándonos el sueño, todo daba vueltas en ti, no sentía distancia y las horas del día se convirtieron en simples conceptos. En tres meses, mi teléfono siempre sonaba a las tres de la mañana y en cuatro meses se hizo realidad.   El primer encuentro fue como un silencio al lado del mar, como si nuestro primer momento fuese idéntica a la de una despedida. Me sentía como mi último otoño, pero, de alguna manera, todo el ambiente decía que sí.      ¿Cómo fue posible que este bonito sentimien

  XXX Era gracioso cómo  todo sucedió tan rápido,   t u actitud sufrió un gran cambio en su fórmula, de ser un chico tan dulce pasaste a ser uno tan agrio, que hasta para mí  resultó  inusual.   D e  reírme de mi  peculiar   mala suerte ,  llegué a dudar  del cómo se podía llegar a querer a alguien, porque no comprendía cómo podía sentirme tan distinto de mí mismo  cuando estabas cerca de mí , porque nada de lo que decía o hacía te sacaba alguna sonrisa.   Según t ú, era yo el qu e  siempre  buscaba  autosabote arse ,  porque  ante tus ojos  mis problemas  eran  desgracias insignificantes  y que era el momento de detenerme, por que  llegaría el momento   de ya no contar con  alguien para consolarme.      Según tú, era el  único  pesimista que se esforzaba en mantener su depresión, el que siempre se esforzaba en ser un inútil, porque era ilógico que trajera las mismas desgracias  por temporadas .    Al principio ,  fue bueno saber que tus pensamientos serían siempre honestos hacía mí, a

  Unilateral De todas las mentiras que se narran a diario, la primicia de hoy me agarró desprevenido. Tras una denuncia anónima, relevaron que fingiste todo este tiempo para robarte un poco de cariño, al punto que hasta ahora no se encontraron rastros de la víctima ni testigos. Súbditamente se silenció el pánico.   Gracias a ti, descubrí que mi expectativa de vida no era la de vivir siempre subordinado a tus promesas. Porque según tú no soy capaz caminar libre sin disfrutar del más mínimo dolor ni llamar la atención al error, ya que no hay hombre que pueda soportar el peso de mi corazón, solo tú.   Estoy feliz de que se haya expuesto las verdaderas intenciones de esa mente tan amargada, porque de todas las veces que me decía que me quería, lograba darme cuenta de la infeliz parte de la historia siempre fue él.   Al lado de ese hombre, el cielo era siempre desganado, los grises eran permanentes, la peor estación del año que siempre disfrutaba. Si algún día me preguntas,

Retrasando fracasos Ojalá algún día pudiera pensar en mí y no quedarme en nada. Quisiera llegar a ser excitante, refugio suficiente, quisiera sorprender un poco a la estación de mi alma y tomar un globo que me eleve al cielo. Quisiera tener tiempo para no ocultar todos los problemas que tengo, reprimir mis errores tanto como lo estoy yo hoy día. Porque no coincido en el concepto de vivir, nacer fue una causalidad de los malos momentos. Cada victoria, cada momento feliz que atraviese en mí no reemplazarán, no eliminarán las marcas ni las cicatrices que me dejó el tiempo. Sueños, apariencias, metas que no encajan. Solo estoy retrasando el fracaso que seré en vida. Paso horas y horas en ser un inservible, que solo comparte un pedazo de su emoción en caminos equivocados, donde todos tienen pena de mí. Me confunde y frustra no ser capaz de discernir que no soy más que para encajar mal y portar una mala muerte. Y es que, tristemente, ser realista es mi mayor problema, porque si

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