Rodrigo Fernety Escritor

Meses encerrados, días, semanas, y meses con solo con el sonido de mi teclado. Las cuatro paredes comenzaron a ser mis únicas amigas, la ventana se convirtió en la única que me iluminaba la mente. Y una sola foto fue capaz de dejar la semilla de lo que más tarde crecería.      Al principio, mi percepción se había confundido, el concepto del amor resultaba distante e irreal como si me hubiese dado cuenta de que siempre heredaré lo malo de la suerte.       En dos meses, ya nos encontrábamos robándonos el sueño, todo daba vueltas en ti, no sentía distancia y las horas del día se convirtieron en simples conceptos. En tres meses, mi teléfono siempre sonaba a las tres de la mañana y en cuatro meses se hizo realidad.   El primer encuentro fue como un silencio al lado del mar, como si nuestro primer momento fuese idéntica a la de una despedida. Me sentía como mi último otoño, pero, de alguna manera, todo el ambiente decía que sí.      ¿Cómo fue posible que este bonito sentimien

  XXX Era gracioso cómo  todo sucedió tan rápido,   t u actitud sufrió un gran cambio en su fórmula, de ser un chico tan dulce pasaste a ser uno tan agrio, que hasta para mí  resultó  inusual.   D e  reírme de mi  peculiar   mala suerte ,  llegué a dudar  del cómo se podía llegar a querer a alguien, porque no comprendía cómo podía sentirme tan distinto de mí mismo  cuando estabas cerca de mí , porque nada de lo que decía o hacía te sacaba alguna sonrisa.   Según t ú, era yo el qu e  siempre  buscaba  autosabote arse ,  porque  ante tus ojos  mis problemas  eran  desgracias insignificantes  y que era el momento de detenerme, por que  llegaría el momento   de ya no contar con  alguien para consolarme.      Según tú, era el  único  pesimista que se esforzaba en mantener su depresión, el que siempre se esforzaba en ser un inútil, porque era ilógico que trajera las mismas desgracias  por temporadas .    Al principio ,  fue bueno saber que tus pensamientos serían siempre honestos hacía mí, a

  Presento la Segunda Edición de mi séptimo libro "Mil poemas a tu nombre" con una integración especial con mi  próximo proyecto "Luciérnagas". Esta nueva edición se ve reflejada en la presentación del libro digital e impreso, además de algunos cambios en la dirección de sus poemas. Espero les guste esta primera integración de proyectos.  + Puede comprar mi libro en estas diferentes plataformas  https://mpago.la/2huMTHB https://payhip.com/b/DA0pE https://www.amazon.com/dp/B0962WZWLS *Para consultas, no dudes en mandarme un mensaje a rodrigofernety@gmail.com  Muchas gracias. 

  Unilateral De todas las mentiras que se narran a diario, la primicia de hoy me agarró desprevenido. Tras una denuncia anónima, relevaron que fingiste todo este tiempo para robarte un poco de cariño, al punto que hasta ahora no se encontraron rastros de la víctima ni testigos. Súbditamente se silenció el pánico.   Gracias a ti, descubrí que mi expectativa de vida no era la de vivir siempre subordinado a tus promesas. Porque según tú no soy capaz caminar libre sin disfrutar del más mínimo dolor ni llamar la atención al error, ya que no hay hombre que pueda soportar el peso de mi corazón, solo tú.   Estoy feliz de que se haya expuesto las verdaderas intenciones de esa mente tan amargada, porque de todas las veces que me decía que me quería, lograba darme cuenta de la infeliz parte de la historia siempre fue él.   Al lado de ese hombre, el cielo era siempre desganado, los grises eran permanentes, la peor estación del año que siempre disfrutaba. Si algún día me preguntas,

Trazos de amor Hoy pagué todas mis deudas,  pagué todas las lágrimas pendientes que tenía para amoldar la escaza percepción que me quedaba de mí mismo.   Porque un día vendrá por mí la muerte  y seré nuevo en la fiesta,  lo que significa que me volveré a encontrar con todos los días y trazos de amor  que murieron por mi culpa,  por no actuar como verdaderamente me sentía. Ayer me insolé a pensar en lo que resta de mí, lo que aprovecharon mis penas inestables a llevarme y ahogarme durante horas, para que todos puedan ignorarme y sonreír fácilmente. Aquellas horas resultaron ser un pesado efecto en mí, porque me atreví a describirme sin mis sesgos.  Pude expresarme sin límites  y me arrepentí de siempre considerarme un cuerpo vacío y ausente, desvalido por no olvidar lo que se suele doler, porque siempre me hice creer que lo mío era mala suerte.   Aunque me cueste más que a otros, hoy comencé a quererme sin importar que aún sea un joven que no encuentra las suficientes razone

Ya se encuentra disponible mi nuevo libro "Mil poemas a tu nombre"  Libro que se caracteriza por presentar, de forma poética, una historia narrada, en su mayoría en primera persona, para expresar vivencias, anécdotas sobre un personaje que quiere salir adelante y superar las acciones de su pasado. El libro contiene material y contenido romántico, nostálgico y depresivo. También se tocan temas de sexualidad y de acciones cotidianas.   Contiene de 24 poemas y de ilustraciones para poner en contexto los sentimientos.  Disponible en la plataforma PayHip  https://payhip.com/b/S5uB   (enlace) Autor - Rodrigo Fernety

Cuando soy feliz En un cuarto encuentro, las ideas vagas de mi mente lograron encontrar un punto de referencia. Ahora veo lo bello de la ausencia y algunos colores que conservan mis malos hábitos, porque todo solía ser oscuro como el rencor humano que me engañaba. Era feliz del recuerdo aun cuando me encontraba peor que tú, me confundía con el paralelismo de lo que decía haber sido mi vida. Exageré un poco con mi mala suerte, sabía que no combinaría con un feliz recuerdo, pero era mejor permanecer como lo que no te convendría. En un cuarto año, ya ni reconozco a quién llegué a amar, la exageración se comió la memoria de mi nostalgia. Hasta me repito a mí mismo que todo estará mejor, ya que el amor no era para entenderse. Es conveniente seguir sesgando emociones y sonreír un poco más, y conocer personas nuevas, olvidando que, en este mundo incapaz, se puede observar todo lo irreal de la vida. Solo era mi deseo egoísta quien consolaba mi triste duelo. No sabía que esto sería po

Retrasando fracasos Ojalá algún día pudiera pensar en mí y no quedarme en nada. Quisiera llegar a ser excitante, refugio suficiente, quisiera sorprender un poco a la estación de mi alma y tomar un globo que me eleve al cielo. Quisiera tener tiempo para no ocultar todos los problemas que tengo, reprimir mis errores tanto como lo estoy yo hoy día. Porque no coincido en el concepto de vivir, nacer fue una causalidad de los malos momentos. Cada victoria, cada momento feliz que atraviese en mí no reemplazarán, no eliminarán las marcas ni las cicatrices que me dejó el tiempo. Sueños, apariencias, metas que no encajan. Solo estoy retrasando el fracaso que seré en vida. Paso horas y horas en ser un inservible, que solo comparte un pedazo de su emoción en caminos equivocados, donde todos tienen pena de mí. Me confunde y frustra no ser capaz de discernir que no soy más que para encajar mal y portar una mala muerte. Y es que, tristemente, ser realista es mi mayor problema, porque si

En primera persona   Llegué tarde,  a medio delirio,  para sincerarme, seguir con la soledad hasta las bodas. Aunque lo pensé mejor con el corazón, no me importa levantar más de una desilusión, estoy orgulloso de esperar a alguien al alcance de mis ojos. Respeto lo que alguna vez fue mío,  pero siento que no hay nada más que revelar, vivir alegre, vivir alejado de no tener que repetir la forma del cómo me dejaste. Un día tras otro aprendo a olvidarme de tu dedicación, aunque no sea mejor, fue mejor para mí. Quisiera poder ser más fuerte,  dejar al margen el dolor,   seguir  coincidiendo con estos tiempos tan silenciosos, incluso si no hay camino del cual sostenerme. Aunque nadie me crea, ya no es para mí cualquiera, nadie ha tenido destino en mí, es tiempo de grandes confidencias. Ahora convierto mañanas vacías en mis recompensas, un tierno comienzo, para que del cielo todo caiga. Y me llevo conmigo mis 23 velas a despedirme de mi anti