Rodrigo Fernety Escritor

Se mantiene fresco el recuerdo, de verte nuevamente y sentir a la memoria desafiandome por un par de años más. Fui caminando con destino a Sol de Oro, sin ningún plan de emergencia,  solo era yo y mi mochila  con mi faceta más jovial.   Sin importar que yo haya sido  el único poseedor de la idea,  incluso si salía de Sol de Oro  con medio pecho hundido,  todo valdría la pena si mi alma  se libraba de esta nostalgia.  Aunque no encontraba la fórmula  para nuestro reencuentro, si llevarte flores y demostrar  que aún conservo algo creciendo dentro de mí o tomar valor para empezarnos de cero, si es que realmente el amor  se refugiaba a mi lado. Es así que,  abracé aquellos primeros días de mayo  y mis ideas más tristes de ti,  porque tenía que cerrar o abrir puertas donde fui feliz.  Y agradezco que no me permitiste lucir como un tonto al quedarme viéndote a los ojos,  involuntariamente hiciste que mi tristeza  sea menos profunda desde entonces.   Si realmente te hizo bien el verme,  ¿Por

 Aunque siempre piense en ti Fui duro al negarte la parte de mi corazón, porque, como dicen, en el olvido uno empieza a valorar todo lo que pudo haber amado. Aunque haya confirmado haberte olvidado, siguen pasando los días y la fuga de cariño sigue consistente, como si realmente no hayas sido un simulacro ni un caso aparte, eras el lugar correcto. Otra vez regresó agosto, y como tradición anual, vino a maldecir mis historias y mantenerme delirando. No te preocupes por mí, porque, como dicen las crónicas, estabas destinado a olvidarte rápido de mí, y seas más feliz a la llegada del mejor amor. Por lo que acepto que debes ser feliz con otra persona, junto con todo el potencial que me imaginé de ti. Aunque piense en ti todos los días y siga creyendo que las marcas engravadas que dejaste en mi piel serán suficientes para garantizar fragmentos de felicidad. Todo irá mejor.   Pude evitar la pérdida, aceptando tu petición de un día más para construir lo que tardaría meses, De tr

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Imaginaba quedarme a tu lado, protegiendo el corazón que me esforcé en encontrar. Porque me sentía aliviado y que estaría bien con eso. Pero cuando me sonríes me siento como una carga más en tu mochila, invisible ante el mundo, acumulando una deuda de amor que nunca podría pagar.   No tengo mucho que ofrecer, mi vida de maravilla solo significa granos de arena del mar de desgracia que habita sobre mí. Porque siempre fui considerado la peor de todas las estaciones, por no saber consolar en tiempos malos. Decidí alejarme de todo lo que me importa, haciéndolos creer que siempre estaría volviendo. Sé que algunos tiempos regresan, pero el mío ya no regresará más. Sé que no seré la única persona que te amará, porque habrá alguien perfecto que quiera llover junto a ti, soñar profundo a tu nombre y que querrá envejecer sinceramente contigo. Que, a diferencia mía, solo sé lastimar, arruino todo y prometo que te guardaré en mi nostalgia. Mi corazón comenzó a tambalear, porque est

  Primer día de septiembre y ya la quité peso a los requisitos, para olvidarme de los métodos tradicionales que alargaban mi vida sin un nombre extra. Sin temor, puedo decir que busco a alguien que no se sienta culpable de quererme, que al conocerme ya no le aparezca la duda de amarme o no. Repentinamente, sigo creyendo en la felicidad a primera vista. Día 1 para nunca más rendirme, y decirles a mis heridas que aún hay esperanzas, porque estoy dispuesto a buscar a alguien que se atreva a vivir conmigo la incertidumbre, que se acople muy bien con mis horarios, que tenga la virtud de esperar y no rechazarme. Viví asumiendo que nunca podría corregirse mi adicción a la compañía, sentía que era injusto haber nacido con toda esta incomprensión. Pensé que era en vano esperar, que en algún momento esta mala suerte se desgastaría por tanta emoción. No quisiera que se perdure la costumbre de mal interpretar mis sentimientos, yo no mendigo por un cálido tacto, un amor de otra dimensión, t

  Espero ser Podrás ser de pocas palabras, pero sé, más que nadie, que miles de palabras las soporta cualquier hoja, pero no llenarán mi corazón.   Sin la terquedad que solía invadirme ante la espontanea ilusión, puedo volver a sentir la tranquilidad en mi corazón, de que no sea forzado el sentimiento que hospeda en mi corazón ahora. Después de tantos inviernos, nunca experimenté que alguien luche tanto por mí, creía que terminaría como un sueño. Sin embargo, sedujiste mi soledad, elevaste mi temperatura, hiciste que tus risas sean mi salvación. Quizás sea destino mío haberte conocido, después de que la vida me haya regalado una segunda oportunidad ante esta enfermedad, siento que es bonito volver a vivir viéndote a mi lado. Espero ser y no ser el concurrido olvido que solía ser. Es la llegada de enormes mariposas, de algo más que diversión, la libertad de mi cariño.

Meses encerrados, días, semanas, y meses con solo con el sonido de mi teclado. Las cuatro paredes comenzaron a ser mis únicas amigas, la ventana se convirtió en la única que me iluminaba la mente. Y una sola foto fue capaz de dejar la semilla de lo que más tarde crecería.      Al principio, mi percepción se había confundido, el concepto del amor resultaba distante e irreal como si me hubiese dado cuenta de que siempre heredaré lo malo de la suerte.       En dos meses, ya nos encontrábamos robándonos el sueño, todo daba vueltas en ti, no sentía distancia y las horas del día se convirtieron en simples conceptos. En tres meses, mi teléfono siempre sonaba a las tres de la mañana y en cuatro meses se hizo realidad.   El primer encuentro fue como un silencio al lado del mar, como si nuestro primer momento fuese idéntica a la de una despedida. Me sentía como mi último otoño, pero, de alguna manera, todo el ambiente decía que sí.      ¿Cómo fue posible que este bonito sentimien

  XXX Era gracioso cómo  todo sucedió tan rápido,   t u actitud sufrió un gran cambio en su fórmula, de ser un chico tan dulce pasaste a ser uno tan agrio, que hasta para mí  resultó  inusual.   D e  reírme de mi  peculiar   mala suerte ,  llegué a dudar  del cómo se podía llegar a querer a alguien, porque no comprendía cómo podía sentirme tan distinto de mí mismo  cuando estabas cerca de mí , porque nada de lo que decía o hacía te sacaba alguna sonrisa.   Según t ú, era yo el qu e  siempre  buscaba  autosabote arse ,  porque  ante tus ojos  mis problemas  eran  desgracias insignificantes  y que era el momento de detenerme, por que  llegaría el momento   de ya no contar con  alguien para consolarme.      Según tú, era el  único  pesimista que se esforzaba en mantener su depresión, el que siempre se esforzaba en ser un inútil, porque era ilógico que trajera las mismas desgracias  por temporadas .    Al principio ,  fue bueno saber que tus pensamientos serían siempre honestos hacía mí, a