Rodrigo Fernety Escritor

  Mi sonrisa favorita Sigue rondando la idea de que no fue el momento de despedirnos, como si me hubieses regalo mi primer contacto con el otro mundo. Ahora cuelgas de mi alma y vives junto con el azul de mi memoria. Quizás te quedaste tranquilo al verme, pensaste que, en esos últimos momentos podíamos acompañarte y cuando despertases ir detrás de nosotros. Perdóname si algún día te dije que me quería ir en un tiempo adelantado, cuando estabas junto a mí, pero, felizmente, me detuviste con esos ojos color cielo lastimado. Sin ningún aviso, te despertaba para prestarte un beso, porque deseaba que me los devuelvas y lograr que te pierdas un rato en mis mejillas y robarme un momento de mi sonrisa favorita. Sabías que mi cuerpo y mente eran solo para ti, sigo siendo tuyo, sin condiciones, tu fábrica de sueños favorito.   Ahora tu camita buscó acomodarse dentro de mi mente tan vacía, para que siempre descanses, duermas y aceptes que siempre serás mi compañerito ansioso en busca de alg

  ¿Seguirás pensando en mí? Hoy se cumple el primer mes de mi más grande silencio, de cuando me dejaste todo un mundo para llorarte. Es el primer mes de una eternidad, que ni con la mejor amnesia se me olvidará tu nombre ni tu partida. Los dos crecimos viviendo más allá de la tristeza y la aventura, corriendo a afrontar nuestras pesadillas, porque no existía nada que nos derrumbase si estábamos juntos. Ese día revivió el rincón que más temía, mi memoria, porque sé que no seré capaz de dejar a la fuerza nuestros rituales, la costumbre de besarte antes de dormir ni de tu curiosa mirada que siempre me hablaba. Porque cuando te tuve en mis brazos, por primera vez, supe que formaría un apego hacia ti, no pensé que llegaría este día tan inesperadamente. Pero me reconforta saber, que en el peor año de la historia lo pasamos más juntos que nunca, no te dejé solo, nunca me dejaste solo, nunca te quedaste solo, no fuiste solo.   ¿Cuándo será el día en el que se me quite la costumbre de l

Ya se encuentra disponible mi nuevo libro "Mil poemas a tu nombre"  Libro que se caracteriza por presentar, de forma poética, una historia narrada, en su mayoría en primera persona, para expresar vivencias, anécdotas sobre un personaje que quiere salir adelante y superar las acciones de su pasado. El libro contiene material y contenido romántico, nostálgico y depresivo. También se tocan temas de sexualidad y de acciones cotidianas.   Contiene de 24 poemas y de ilustraciones para poner en contexto los sentimientos.  Disponible en la plataforma PayHip  https://payhip.com/b/S5uB   (enlace) Autor - Rodrigo Fernety

Entre tantos momentos  Desde aquel punto de vista y con el insomnio en el borde la cama,  mi corazón es el único sito en que el vacío siempre es seguro.   Quizá por esa razón, deberías de encontrar la sensibilidad que habita de mis cejas, como si solo fuéramos nosotros dos, como si se tratase de un desafío irreal quererme. Eres el momento de mi gratitud, el gran momento del pedacito de mis días. Espero que pronto, entre tantos momentos, quieras saber y pensar tanto en mí. Que el tiempo se quede con los juguetes y que este cariño se encuentre con la realidad. No soy de pedir el mejor perfume ni hacer que te veas obligado a hacer mis sueños realidad.  Todo lo que aspiro es acostarme, despertarme y saber que esto es realidad. No verás en mi voluntad cambiar la forma de la cual llegaste a mí, esa habitación no es para mí. Y si no regresas, seré un deudor de amor, sabré el fruto del intento de amor, que los dos nunca buscamos la misma cosa.  

Inmediato De vez en cuando pierdo el concepto de lo absurdo que es ser yo. Si no fuera de otro modo, también la reflexión y la primicia, lo redundante del conocimiento.   Ya perdí la responsabilidad de valerme por mí mismo, dejaré mi vida en manos al fracaso inmediato. Este es el defecto que vengo sosteniendo, el vuelo sin empatía, mi condición de humano ya no es necesaria, se acabó la cortesía de la casa, se agotó la suerte para este sujeto. Años luchando por esta vida, para que resulte completamente irrelevante empeoró durante años por tratar de ser mejor, en conseguir una consciencia más cálida, Perdí la oportunidad para conocer y conocerme, ahora ya no reconozco lo suficiente, no logro distinguir mis metas ni mis escasos logros del fracaso que nunca fue opcional. ¿Cómo traduzco el error en algo tangible? Sin poder interpretar el objetivo, en el mar de los sentimientos, sin importar del inconsciente esfuerzo, no puedo hacerlo realidad, siempre regreso a lo finito de la

Feliz cumpleaños mamá, me imagino que los años te han enseñado a ser mejor persona y creer y ser feliz con el alma que tanto te ha costado construir. Como hijo, me enorgullece estar cerca de ti, no sabes la gran cantidad de personas que me han dicho que están sorprendidos de que una madre sea así de comprometida y con una sonrisa en el rostro. Y me sorprende saber que siempre tendré tranquilidad en mi casa cuando tú estás cerca. Feliz cumpleaños a la mujer que confía tanto en mí, a pesar de mis dramas y mi dolor imaginativo, pero la vida y la mala suerte se quedarán para siempre y lo mejor es que siempre encuentras la manera de hacerla mejor y saber qué siempre tendremos esperanzas. Como dices, mientras haya vida hay esperanzas. Feliz cumpleaños a ti Carmen, por darme confianzas y por ser el soporte de esta gran familia, de este pequeño corazón y de los corazones que ahora mismo están agradecidos por tu incondicional ayuda… Sin importar el pasado, tú siempre quieres ayudar, no juzg

Cuando soy feliz En un cuarto encuentro, las ideas vagas de mi mente lograron encontrar un punto de referencia. Ahora veo lo bello de la ausencia y algunos colores que conservan mis malos hábitos, porque todo solía ser oscuro como el rencor humano que me engañaba. Era feliz del recuerdo aun cuando me encontraba peor que tú, me confundía con el paralelismo de lo que decía haber sido mi vida. Exageré un poco con mi mala suerte, sabía que no combinaría con un feliz recuerdo, pero era mejor permanecer como lo que no te convendría. En un cuarto año, ya ni reconozco a quién llegué a amar, la exageración se comió la memoria de mi nostalgia. Hasta me repito a mí mismo que todo estará mejor, ya que el amor no era para entenderse. Es conveniente seguir sesgando emociones y sonreír un poco más, y conocer personas nuevas, olvidando que, en este mundo incapaz, se puede observar todo lo irreal de la vida. Solo era mi deseo egoísta quien consolaba mi triste duelo. No sabía que esto sería po