Rodrigo Fernety Escritor

Entre tantos momentos  Desde aquel punto de vista y con el insomnio en el borde la cama,  mi corazón es el único sito en que el vacío siempre es seguro.   Quizá por esa razón, deberías de encontrar la sensibilidad que habita de mis cejas, como si solo fuéramos nosotros dos, como si se tratase de un desafío irreal quererme. Eres el momento de mi gratitud, el gran momento del pedacito de mis días. Espero que pronto, entre tantos momentos, quieras saber y pensar tanto en mí. Que el tiempo se quede con los juguetes y que este cariño se encuentre con la realidad. No soy de pedir el mejor perfume ni hacer que te veas obligado a hacer mis sueños realidad.  Todo lo que aspiro es acostarme, despertarme y saber que esto es realidad. No verás en mi voluntad cambiar la forma de la cual llegaste a mí, esa habitación no es para mí. Y si no regresas, seré un deudor de amor, sabré el fruto del intento de amor, que los dos nunca buscamos la misma cosa.  

Inmediato De vez en cuando pierdo el concepto de lo absurdo que es ser yo. Si no fuera de otro modo, también la reflexión y la primicia, lo redundante del conocimiento.   Ya perdí la responsabilidad de valerme por mí mismo, dejaré mi vida en manos al fracaso inmediato. Este es el defecto que vengo sosteniendo, el vuelo sin empatía, mi condición de humano ya no es necesaria, se acabó la cortesía de la casa, se agotó la suerte para este sujeto. Años luchando por esta vida, para que resulte completamente irrelevante empeoró durante años por tratar de ser mejor, en conseguir una consciencia más cálida, Perdí la oportunidad para conocer y conocerme, ahora ya no reconozco lo suficiente, no logro distinguir mis metas ni mis escasos logros del fracaso que nunca fue opcional. ¿Cómo traduzco el error en algo tangible? Sin poder interpretar el objetivo, en el mar de los sentimientos, sin importar del inconsciente esfuerzo, no puedo hacerlo realidad, siempre regreso a lo finito de la

Feliz cumpleaños mamá, me imagino que los años te han enseñado a ser mejor persona y creer y ser feliz con el alma que tanto te ha costado construir. Como hijo, me enorgullece estar cerca de ti, no sabes la gran cantidad de personas que me han dicho que están sorprendidos de que una madre sea así de comprometida y con una sonrisa en el rostro. Y me sorprende saber que siempre tendré tranquilidad en mi casa cuando tú estás cerca. Feliz cumpleaños a la mujer que confía tanto en mí, a pesar de mis dramas y mi dolor imaginativo, pero la vida y la mala suerte se quedarán para siempre y lo mejor es que siempre encuentras la manera de hacerla mejor y saber qué siempre tendremos esperanzas. Como dices, mientras haya vida hay esperanzas. Feliz cumpleaños a ti Carmen, por darme confianzas y por ser el soporte de esta gran familia, de este pequeño corazón y de los corazones que ahora mismo están agradecidos por tu incondicional ayuda… Sin importar el pasado, tú siempre quieres ayudar, no juzg

Cuando soy feliz En un cuarto encuentro, las ideas vagas de mi mente lograron encontrar un punto de referencia. Ahora veo lo bello de la ausencia y algunos colores que conservan mis malos hábitos, porque todo solía ser oscuro como el rencor humano que me engañaba. Era feliz del recuerdo aun cuando me encontraba peor que tú, me confundía con el paralelismo de lo que decía haber sido mi vida. Exageré un poco con mi mala suerte, sabía que no combinaría con un feliz recuerdo, pero era mejor permanecer como lo que no te convendría. En un cuarto año, ya ni reconozco a quién llegué a amar, la exageración se comió la memoria de mi nostalgia. Hasta me repito a mí mismo que todo estará mejor, ya que el amor no era para entenderse. Es conveniente seguir sesgando emociones y sonreír un poco más, y conocer personas nuevas, olvidando que, en este mundo incapaz, se puede observar todo lo irreal de la vida. Solo era mi deseo egoísta quien consolaba mi triste duelo. No sabía que esto sería po

Retrasando fracasos Ojalá algún día pudiera pensar en mí y no quedarme en nada. Quisiera llegar a ser excitante, refugio suficiente, quisiera sorprender un poco a la estación de mi alma y tomar un globo que me eleve al cielo. Quisiera tener tiempo para no ocultar todos los problemas que tengo, reprimir mis errores tanto como lo estoy yo hoy día. Porque no coincido en el concepto de vivir, nacer fue una causalidad de los malos momentos. Cada victoria, cada momento feliz que atraviese en mí no reemplazarán, no eliminarán las marcas ni las cicatrices que me dejó el tiempo. Sueños, apariencias, metas que no encajan. Solo estoy retrasando el fracaso que seré en vida. Paso horas y horas en ser un inservible, que solo comparte un pedazo de su emoción en caminos equivocados, donde todos tienen pena de mí. Me confunde y frustra no ser capaz de discernir que no soy más que para encajar mal y portar una mala muerte. Y es que, tristemente, ser realista es mi mayor problema, porque si

En primera persona   Llegué tarde,  a medio delirio,  para sincerarme, seguir con la soledad hasta las bodas. Aunque lo pensé mejor con el corazón, no me importa levantar más de una desilusión, estoy orgulloso de esperar a alguien al alcance de mis ojos. Respeto lo que alguna vez fue mío,  pero siento que no hay nada más que revelar, vivir alegre, vivir alejado de no tener que repetir la forma del cómo me dejaste. Un día tras otro aprendo a olvidarme de tu dedicación, aunque no sea mejor, fue mejor para mí. Quisiera poder ser más fuerte,  dejar al margen el dolor,   seguir  coincidiendo con estos tiempos tan silenciosos, incluso si no hay camino del cual sostenerme. Aunque nadie me crea, ya no es para mí cualquiera, nadie ha tenido destino en mí, es tiempo de grandes confidencias. Ahora convierto mañanas vacías en mis recompensas, un tierno comienzo, para que del cielo todo caiga. Y me llevo conmigo mis 23 velas a despedirme de mi anti

Apego  Me mantuve firme ante la ausencia, y con un poco de mala fe se formó en mí un apego ansioso, que persistía en mantener al límite mi dolor, envolviéndome entre las horas de la muerte y con algunos besos practicándose sobre mí. Quiero escuchar tus silencios, para que se me desprenda la nostalgia. Evidencia de que esté pensando en ti, porque en esta cama contraje un sentimiento y la tristeza de golpe. Entre las noches, Me vestía de pasados gestos, invalidando mi alma en mi pecho desconsolado, estimulando la ilusión de cada día. Todo lo llenaba de ti, completaba el espacio de todo lo que no eras tú, ya que todos mis problemas los ocupaba yo.