Rodrigo Fernety Escritor

Retrasando fracasos Ojalá algún día pudiera pensar en mí y no quedarme en nada. Quisiera llegar a ser excitante, refugio suficiente, quisiera sorprender un poco a la estación de mi alma y tomar un globo que me eleve al cielo. Quisiera tener tiempo para no ocultar todos los problemas que tengo, reprimir mis errores tanto como lo estoy yo hoy día. Porque no coincido en el concepto de vivir, nacer fue una causalidad de los malos momentos. Cada victoria, cada momento feliz que atraviese en mí no reemplazarán, no eliminarán las marcas ni las cicatrices que me dejó el tiempo. Sueños, apariencias, metas que no encajan. Solo estoy retrasando el fracaso que seré en vida. Paso horas y horas en ser un inservible, que solo comparte un pedazo de su emoción en caminos equivocados, donde todos tienen pena de mí. Me confunde y frustra no ser capaz de discernir que no soy más que para encajar mal y portar una mala muerte. Y es que, tristemente, ser realista es mi mayor problema, porque si

En primera persona   Llegué tarde,  a medio delirio,  para sincerarme, seguir con la soledad hasta las bodas. Aunque lo pensé mejor con el corazón, no me importa levantar más de una desilusión, estoy orgulloso de esperar a alguien al alcance de mis ojos. Respeto lo que alguna vez fue mío,  pero siento que no hay nada más que revelar, vivir alegre, vivir alejado de no tener que repetir la forma del cómo me dejaste. Un día tras otro aprendo a olvidarme de tu dedicación, aunque no sea mejor, fue mejor para mí. Quisiera poder ser más fuerte,  dejar al margen el dolor,   seguir  coincidiendo con estos tiempos tan silenciosos, incluso si no hay camino del cual sostenerme. Aunque nadie me crea, ya no es para mí cualquiera, nadie ha tenido destino en mí, es tiempo de grandes confidencias. Ahora convierto mañanas vacías en mis recompensas, un tierno comienzo, para que del cielo todo caiga. Y me llevo conmigo mis 23 velas a despedirme de mi anti

Apego  Me mantuve firme ante la ausencia, y con un poco de mala fe se formó en mí un apego ansioso, que persistía en mantener al límite mi dolor, envolviéndome entre las horas de la muerte y con algunos besos practicándose sobre mí. Quiero escuchar tus silencios, para que se me desprenda la nostalgia. Evidencia de que esté pensando en ti, porque en esta cama contraje un sentimiento y la tristeza de golpe. Entre las noches, Me vestía de pasados gestos, invalidando mi alma en mi pecho desconsolado, estimulando la ilusión de cada día. Todo lo llenaba de ti, completaba el espacio de todo lo que no eras tú, ya que todos mis problemas los ocupaba yo.

HUYE Me he quedado con muy poco, pensando que la situación me enseñaría a ser más fuerte. He convivido con diferentes personalidades, pensando que estaba aprendiendo, disque amando. Me he estado desgastando, buscando a alguien para que me encuentre Me equivoqué en apresurarme, no hay que ser mapa, pero sí el destino. He perdido días enteros, que tranquilamente los pude haberlo pasado con mis amigos ¿Cómo puedes besarme así y decir que no me quieres? Mandé todo a la basura, siempre me reemplazan por cualquier cosa y en cualquier momento. Redoblé recuerdos para apenar la vida, la razón de dejarte atrás vivía a base de olvidos. Insistí vivir a lo lindo y siempre pensar que estoy lindo, porque es lo que vale la pena, la lealtad a uno mismo. Deja de recordar a quien decidió no quererte besar más, que ahora se encuentran en otra etapa, mucho mejor de lo que crees. * Han desaparecido todas mis ilusiones, que me intriga sabe

Mi quinto libro de la saga Watercolor Pain, Sonámbulo en la Luna, estará disponible de manera virtual desde el día 27 de julio.  

Mi libro Love After Cry estará a la venta desde este 9 de febrero 2019 ! Aquí el listado de todos los poemas están en este listado Versión física y ebook disponibles desde ya 

Uno o dos días Resumen de mí, tiempos de sonrisas por primera vez que me conocen Tienen conmigo una buena primera impresión Porque siempre les encantan esas cosas Me impedían a dar besos, preferían una opción resumida mía. Acostumbrándome a encuentros de nada, Que con otros solo sentía frío, Sin saber que después de uno o dos meses me olvidarían. Mi boca separada, separado del placer. Mitad de olvido, mitad de ganas de volver a querer. Estuvo en duda la confianza que le puse a la vida, había negado tantas lágrimas a la luz, que fui sombra hasta inicios de mayo. Tantas brillantes excusas para comenzar a vivir. Estuve mal o quizás peor, estuve enfermo. Se escapa de mi vista lo que siempre debe de pasarme a mí Tengo miedo a pensar y sospechar que solo soy para olvidar Solo basta en tenerme uno o dos días para olvidarme. Nunca supe qué hacer con tanto llanto. Solo valgo uno o dos días para dejar de ser parte de vida para alguien Me